Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

урок 1:

Мужчина собираеться в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздаеться звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдаеться, быстро оборачиваеться в полотенце и бежит в низ узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остаеться нагишем. Насладившись зрелищем, БОб передает ей 800 долларов. Смущенная но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет на верх. Когда она возращаеться в ванную, муж спрашивает из душа:
-Кто это был?
-Наш сосед БОб
-Отлично! Он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
МОРАЛЬ: Если вы делитесь важной информацией о влажениях и рисках со своими компаньонами, вы можите избежать нежелательных последствий.

Урок 2:

Священик ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из под платья показались соблазнительные ножки. Священик заметил это и чуть не угодил в аварию. Выравняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посматрела на священика и сказала:
-Святой отец, вспомните Псалом 129!
Священик зарделся, извенился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляд от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
-Святой отец, вспомните Псалом 129!
Священик еще раз извенился.
-К сожалению, Сестра плоть слаба.
По приезду в женский монастырь монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священика и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священик бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности!

Урок 3:

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу и Джин появляеться в облаке дыма. Джин говорит:
-Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
-Чур я первая - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу буть сейчас на богамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф и она растворяеться в воздухе.
-Я следующий - говорит спец по сервису. Я хачу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и безконечным запасом пина-колады. Пуфф! Исчезает.
-ОК, твоя очередь - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:
-Я хочу чтобы эти двое были в офисе после обеда.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым!

Примечание: Данная шутка всего лишь шутка и не напрвлена против чьих то религионзых или иных взглядов. Если же она вас чем то задела, то я приношу свои искрение извенения.

С уважением xxnomadxx